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Dankbarkeit hat viele Gesichter, viele Facetten.. Doch ist es immer das Richtige? Manchmal ist Dankbarkeit nur ein Wort mit nichts dahinter. Manchmal verursacht dankbar sein Druck auf den anderen. Es gibt eine Dankbarkeit die von anderen erwartet wird und kein eigener Entschluss ist. Ist sie dann ein echter Dank? Hat man dankbar dafür zu sein, dass man geboren wurde? Vielleicht sein ganzes Leben lang? Muss man dafür auf den Knien rutschen und es ständig beteuern und beweisen? Wenn ich dankbar bin für eine bewältigte Situation durch die Hilfe eines anderen, bin ich deshalb blind für die Macken und Fehler eines anderen? Wird dies dann als undankbar sein erkannt oder gar bezeichnet? Hat man immer dankbar zu sein, wenn man beschenkt wurde? J a h r e l a n g ? Ich denke, wenn man einmal Danke sagt und es auch von Herzen so meint, ist es irgendwann einmal genug. Etwas geschenkt zu bekommen ist der freiwillige Entschluss eines einzelnen, ein Geschenk dass er gerne gibt – abzugeben, um dem anderen eine Freude zu machen, um einem anderen zu helfen – uneigennützig sollte es sein, ohne etwas dafür zu erwarten. Ansonsten wäre es ein reines Tauschgeschäft. Mit dem Grundgedanken: Gibst du mir was – gebe ich dir. Leider wird Dankbarkeit oft vorausgesetzt und der andere erwartet dass du ihm – egal wofür, sein Leben lang dankbar bist. Diese Dankbarkeit kann nicht die Richtige sein. Ich bin dankbar, dass ich gesund bin Ich bin dankbar, dass ich lebe, ja, dann, wenn mein Leben schön und bereichernd für mich ist. Nicht dann, wenn ich mich quäle. Ich bin dankbar, wenn die Sonne scheint, weil ich sie liebe und zum Leben brauche, doch ich erwarte vom lieben Gott nicht, dass sie täglich für mich scheint. Ich bin dankbar, genug zum Essen im Hause zu haben, mich selbst versorgen zu können, doch ich falle nicht täglich dafür auf die Knie. Ich sage gerne Danke wenn mir geholfen wird, wenn ich Hilfe brauche - ich freue mich – aber das dauert kein Leben lang, wie jede Freude die natürlicherweise von anderen Gefühlen abgelöst wird. Ich bin dankbar anderen helfen zu können, wenn sie in Not sind, doch ich erwarte keinen Kniefall, keine Umarmung, keine Liebe und kein Geld dafür, nur das Bewusstsein, dass es der andere registriert, vielleicht, dass er sich freut. Wenn er das nicht tut, weil er kein sich freuen kennt, ist es auch kein Beinbruch, deshalb stelle ich meine Hilfe bestimmt nicht ein, warum auch, ich helfe gerne, wenn ich es kann. Dankbarkeit hat viele Gesichter, doch ganz sicher nicht das Erzwungene der Duldsamkeit. Ein einfaches Danke genügt. Immer – zu allem – bei jeder Gelegenheit, egal worum es geht.
Erkenntnisse über die Augen und das Bewußtsein willkommen und meinen Gedankensplittern Haben wir je einmal über unsere Augen nachgedacht Guten Morgen du mein Auge, ich bin dankbar dafür, dass es dich für mich gibt. Manchmal ist mir schwindelig doch das wird nur der Blutdruck sein, ich nehm ein Medikament ein dann ists gleich besser und ich bin wieder fit. Dinge die durch die tägliche Gewöhnung zur Gewohnheit werden, sind nie selbstverständlich, Das ist ein Satz der mir heute Morgen durch den Kopf ging als ich erwachte. Welch ein langer Schachtelsatz, der in mir das Bewusstsein wach ruft, wie viel Wahrheit doch in ihm steckt. Als ich das kleine Buch über die Dankbarkeit schrieb, hatte ich doch tatsächlich vergessen zu erwähnen, wie dankbar ich darüber bin Nicht mehr zu arbeiten Sehen zu können Aufstehen zu können, wann es mir beliebt und es mein Körper will Ausschlafen zu können solange ich es mag Tun und auch wieder lassen zu können, was ich - und nicht ein anderer von mir will. Diese Dankbarkeit ist mir zwar nicht ständig bewusst, aber ich vergesse sie nicht. Sie ist ein Bestandteil von mir geworden. Ich liege im Bett und öffne die Augen, räkle mich genüsslich und drehe mich noch einmal um meine eigene Achse. Ein Bein strecke ich lang, ein Bein lasse ich angewinkelt liegen, ich spüre Haut, Hüfte, Oh, welch ein Genuss, ich muss nicht aufstehen. Ich kann, wenn ich will, muss aber nicht. Den Kaffee spüre ich schon als Duft in der Nase obwohl er nicht mal aufgebrüht ist. Meine Einbildung den Geruch zu spüren ist stark Ich schnuppre... Das Wort - müssen - schießt mir durch den Kopf und ich empfinde es als grässlich, als Nötigung. Alles was sein muss, ist nicht freiwillig, geschieht unter Zwang, auch den, Zuhause zu sein ist vielleicht irgendwann als "ein Muss" geschehen, Ich vermisse nichts, was ich vorher hatte, bin eher dankbar, dass die tagtägliche Fron vorbei ist. Ich blicke auf das Morgenrot vor meinem Fenster und freue mich an den Farben, am Himmel, der sich wie ein Dach über unseren Häuptern wölbt und uns wie ein Schutzschild behütet. Wer kann schon gemächlich am frühen Morgen aus dem Fenster schauen ... Dafür braucht es Bewusstsein, ein Auge, dass sich dafür öffnet, ein Empfinden, dies wie ein Bild zu sehen. Ich glaube, wenn ich jemanden Bestimmten fragen würde: was siehst du vor dem Fenster am frühen Morgen, Dabei weht leise der Wind, den ich in den Bäumen wispern höre, Vögel sitzen mit flatternden Flügeln Aber es gibt eben Blicke, die nichts sehen Augen die nichts wahrnehmen Ohren die nichts hören Hände die nicht fühlen Dankbarkeit die nicht da ist und Bewusstsein das völlig fehlt. Guten Morgen. Ihr Lieben, seid Ihr auch schon wach? so schreibe ich und was schreibst du Ich schreibe von meiner Freude, meinem Wohlbehagen Nicht von meinen Sorgen Die gehen niemanden etwas an Ich schreibe von meinem Unbehagen Wenn ich getäuscht und enttäuscht werde Wenn ich verlassen werde Ohne ersichtlichen Grund Wenn ich mich täusche in meinem Empfinden Dann schreibe ich und dichte Mir meine Sorgen vom Hals
Die Gedanken und die Bücher denen wir sie leihen. Schon mal überlegt wie ihr mit Euren Büchern verfahrt, diesen schönen gesammelten Bildern und Gedankengängen darin? Wenn es zum Beispiel Bookrix das Leseforum und deren Seite nicht mehr für Euch gibt? Ja, ich weiß G r o ß e s Fragezeichen, natürlich die meisten wahrscheinlich nicht, oder – sie sagen sich selber, ach, ich hab nur ein paar dort, das ist nicht so wichtig, lass sie einfach verloren gehen! Mir fiel diese Gedankenerwägung ein, als ich las, dass eine Autorin sich von dort verabschiedete, die dort weit über 100 Bücher geschrieben hatte. Tolle Bücher, schöne Bücher, Bücher, die ich gerne dort las weil sie viel von einer großen Lebenserfahrung zeugten. Ich habe keine Ahnung was sie mit ihren Büchern machte. Ob sie sie wohl aufhob in ihren Gedanken, sie ab und an wieder hervorholte, sie las? Bei dieser Fülle ist dies doch fast unmöglich, man kann sich gar nicht alle die Titel geschweige denn die Inhalte merken. Da dachte ich, ach Gott, wie schade um diese schönen Bücher und nicht nur das, schade um die Zeit, die Liebe und Sorgfalt, die sie in die Arbeit gesteckt hat, das war ja nicht nur eine Beschäftigung auf Zeit um diese totzuschlagen oder nur um sich irgendwie zu beschäftigen, das war ja auch eine Arbeit, auf die man stolz sein konnte, die Früchte trug, für die man Kommentare bekam, deren Leistung anerkannt und gewürdigt wurde. Unter diesem Aspekt muss man die Bücher auch irgendwie ansehen. Nach diesen Gedanken und mit den Gedanken an diese Autorin überlegte ich mir, was mir an meinen Büchern wichtig ist und war und wusste, bei mir sind es die Gedichte. Auf die kleinen Geschichten, Anekdoten, Glossen und Erzählungen kann ich gut und gerne verzichten, aber auf die Gedichte nicht, die möchte ich aufgehoben und wiedererzählt wissen. Es steckt so viel Empfindung, Herzblut, Gedanken, Zeit und Überlegung, ja und auch Bauchgefühl und Spontainität darin. So viele schlaflose Nächte, Schmerz, Liebe, Traurigkeit, Empathie, Fröhlichkeit und Sorglosigkeit stecken in ihnen, je nach Stimmung, Liebes und Wetterlaune in den Jahreszeiten entstanden, geprägt von meinen Lebensrillen möchte ich sie nicht missen, bekäme sie auch heute nie mehr so hin, wie zu dem unmittelbaren Zeitpunkt,als sie entstanden. Heute schreibe ich andere, weil ich von anderen Gefühlsüberschwängen und Schwankungen behaftet und manchmal hin und her geworfen zwischen meinen eigenen Gefühlen und Gedanken bin. Manche sind oberflächlicher, zahmer, dichter andere bitterer dann wieder feiner oder wie grobes Zeitungspapier oder schwer wie ein Stein der die zarte Erde unter ihm erdrückt. Meine Gedanken sind anders als früher, ebenso meine Umgebung, die Menschen die mich begleiten und damit auch meine Gedanken. Somit sind sie ein nicht wiederkehrendes Erbgut das ich hinterlasse, mir oder jemandem anderen – egal wem. Vielleicht einem fremden Bücherregal, nur, …. sie sollten nicht völlig verloren gehen.
© Angelface auch meine Gedankensplitter sind anscheinend anderen auch nicht ganz einerlei. |
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